Print

Log in of registreer jezelf.
1 uur 1 dag 1 week 1 maand blijvend
Login met gebruikersnaam, wachtwoord en sessielengte

[Sabine]

 

[Titia]

Een oudere man ligt op de operatietafel, net voor de ingreep.

Hij had erop aangedrongen geopereerd te worden door zijn schoonzoon,
een uitstekend chirurg.

Nog vlak voor de narcose wordt toegediend, zegt hij tot zijn schoonzoon:
"Wees niet nerveus en doe je best. Denk eraan dat, áls er iets misloopt,
komt je schoonmoeder bij je inwonen!".

[Titia]

Twee zakenmannen zaten even voor een kleine pauze, in hun nieuw op te zetten winkel...

De winkel was nog lang niet klaar en er waren alleen nog maar wat stellingen.
Zegt de een tegen de ander, "Ik wed dat er dadelijk een of andere oma aan komt lopen, die haar gezicht tegen de etalage zal houden en zal vragen wat wij verkopen".

Hij heeft het nog niet gezegd, of een nieuwsgierige oude vrouw loopt naar de etalage, kijkt naar binnen en vraagt met een zachte stem "Wat verkoopt u hier?"

Antwoord een van de mannen sarcastisch, "Wij verkopen klootzakken."

Zonder een moment van twijfel antwoordt het oudje, “Dan gaan de zaken erg goed, ik zie dat jullie er nog maar twee over hebben!"
 
 
 

 

[Polleken]

Welk deel van het lichaam gaat het eerste naar de hemel ?

In de eerste graad, les godsdienst vroeg de juf :"welk deel van het lichaam gaat het eerste naar de hemel?

Mieke stak haar handje op en zei " ik denk onze handen"  Waarom denk  je dat het  de handen zijn Mieke ?
Mieke antwoordde :"Omdat, wanneer je  bidt, je  de handen voor u vouwt in gebed, daarom  moet God je handen eerst nemen"
Wat een mooi antwoord zei de juf.

Jantje stak zijn hand op en  zei ; "Juf ik denk dat het de voeten zijn"

De juf trok een bedenkelijk gezicht en zei :"Jantje waarom denk jij dat het de voeten zijn ?"

Jantje sprak ;" Juf ik passeerde voorbij de slaapkamer van mijn ouders  gisteren, moeder had haar  benen in de lucht, de voeten naar  de hemel en ze zegde God oh God  ik kom.  Had mijn papa  er niet gaan opliggen ik dacht dat we ze kwijt waren"

De juf moest de klas verlaten en gaan  bijkomen in de gang...

[Titia]

  hoe verzinnen ze het weer 

[morgendster]

Een man had al een paar jaar een affaire met een Italiaanse vrouw.
 

 
Op een avond vertelde de vrouw hem dat ze zwanger was.
Omdat hij zijn huwelijk en zijn reputatie niet wilde verpesten, betaalde hij haar zodat ze naar Italië kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te brengen.

 
Als ze in Italië zou blijven om het kind op te voeden, zou hij het kind financiëel ondersteunen tot het 18 jaar oud was. Ze stemde ermee in en vroeg hoe ze hem moest laten weten wanneer het kind geboren was.

 
Om het discreet te houden, vroeg hij haar om slechts een kaartje te sturen met daarop slechts het woord "spaghetti".
Dan zou hij ervoor zorgen, dat de betalingen geregeld zouden worden.

 
Negen maanden later haalt zijn vrouw de post uit de brievenbus.
"Schat", zei ze, "Je hebt wel een heel vreemd kaartje uit Italië ontvangen".
"Geef maar hier", antwoordde hij.
Zijn vrouw gaf hem het kaartje en keek toe terwijl haar man het kaartje las, bleek werd en flauw viel.
Ze pakte de kaart en las:

 
                5x "Spaghetti, drie met balletjes en twee zonder. Stuur extra saus".
 
 

[Sabine]

 

[Titia]

 

[adomuis]

 

[morgendster]

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub
Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek.
Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.

MAN : "Hallo"
VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN: "Ja"
VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien.
Het kost maar 995 euro. Mag ik het kopen?"
MAN: "Natuurlijk, . als je het mooi vindt moet je het kopen."

VROUW: "Ik ben ook nog even langs de BMW-dealer gegaan.
Ik heb de nieuwe 2012 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
MAN: "Hoeveel kost ie?"
VROUW: " 129.000 euro"
MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."

VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .
het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop.
Ze vragen 950.000 euro."
MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900.000 euro."
VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN: "Doei, ik hou ook van jou."

De man hangt op .
De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.
Dan vraagt hij.....

.
.
.
.
.



"Weet iemand van wie deze GSM is?

Veel liefs
koen

[mare]

Een vrouw vond dat haar rashond slecht luisterde en ze dacht dat het beestje misschien doof aan het worden was, dus  ging ze met hem naar de dierenarts.

Deze ontdekte dat het aan overtollige haargroei in de oren van de hond lag.

Hij maakte de oren goed schoon en verwijderde er zoveel mogelijk haar uit.

Hij vertelde de vrouw dat ze het probleem in de toekomst kon voorkomen door bij de drogist een tube "NAIR" ontharingscrème te kopen en dat één keer per maand bij de hond in de oren te smeren.

Dus de vrouw ging naar de drogist   om "NAIR" te kopen.

Aan de kassa zei  de drogist haar: "Als u dit voor het ontharen van uw oksels gebruikt, moet u daarna een paar dagen geen deodorant gebruiken."

"Neen," zei de vrouw, "ik gebruik het niet voor mijn oksels."

"Als u het voor uw benen gebruikt," ging de drogist verder, "draag dan een paar dagen geen lange broek of een panty." "Neen," zei de vrouw weer, "ik gebruik het ook niet op mijn benen, het is voor mijn Schnauzer."

"Oh," zei de drogist, "in dat geval zeker een week niet fietsen!"

Sorry dat ik zo'n oudje terug ophaal, maar ik zit er al de hele tijd om te lachen 

[adomuis]

 

[Titia]

Een atheist loopt door een mooi bos en denkt bij zichzelf:
“Wat een mooie bomen!”
“Wat een mooie rivier!”
“Wat een mooie dieren!”
Terwijl hij langs de rivier loopt, hoort hij geritsel in de bosjes. Hij kijkt om en ziet een hele grote grizzly beer op hem afkomen. De atheist rent zo vlug als hij kan het pad af. Hij kijkt over zijn schouder en ziet dat de beer hem langzaam inhaalt. Dan struikelt hij over een stronk en valt op de grond. Voordat hij overeind kan komen staat de beer plotseling over hem heen, met zijn zware klauwen opgeheven om toe te slaan.

Op dat moment schreeuwt de atheist het uit en zegt: “O mijn God”.

De tijd stopt. De beer verstijft. De geluiden in het bos verstommen. En een fel wit licht schijnt vanuit de hemel op de man en een stem klinkt vanuit het licht: “Jij gelooft niet dat ik besta en je vertelt anderen dat ik niet besta. Je zegt ook dat de schepping een kosmisch ongelukje is. Wil jij dan werkelijk dat ik je uit deze bernarde positie bevrijd? Kan ik er dan nu van op aan dat je een gelovige bent geworden?”

De atheist kijkt in het licht en zegt: “Ik ben weliswaar met stomheid geslagen, maar het zou erg hypocriet van mij zijn om nu te beweren dat ik ineens een Christen ben geworden. Kunt U dan misschien van de beer een barmhartige Christen maken?”

“Okee, prima, zo zal het zijn” zegt de stem.

Het licht dooft. Het bos komt weer tot leven. De beer zet zijn poot neer en buigt zijn hoofd eerbiedig en zegt: “Heer, zegen deze spijs, amen!”

[Nyncke]

 
Vragen om een vegetarische beer was beter geweest....maar ja dan had het mopje nergens op geslagen

[Titia]

goh dank voor je reactie Nyncke